Especial A Era de Ultron: Gavião Arqueiro

Clint Barton botando a cara no sol

Hoje é terça-feira e aqui está mais um perfil da nossa série especial para a estreia de Vingadores: A Era de Ultron. Eu vou falar sobre esse cara da foto aí de cima. Custa nada avisar de novo: este texto TEM SPOILERS a partir do momento que eu disser SPOILERS lá embaixo. 

Nome: Clinton “Clint” Francis Barton a.k.a Gavião Arqueiro

Ator: Jeremy Renner

Filmes em que aparece: Thor (2011), Os Vingadores (2012)

Afinidade: Viúva Negra, Phil Coulson (?)

Momento Revista Adolescente

Altura: 1,90 metro (O JEREMY RENNER? HAHAHAHAHA)

Peso: 104 quilos (parece menos =P)

Signo: SOCORRO, NÃO SEI. Diz o #MCU que ele é do dia 7 de janeiro, mas acho que eles ficaram com preguiça de pesquisar e botaram a data do Jeremy Renner. Já li 21 de março, 18 de junho. Pra mim ele tem cara de Sagitário. É um zuero, fala tudo na cara do povo, acha que os trem vai dar certo e depois se lasca.

Status de relacionamento: nas HQs, divorciado. Nos filmes, à espera de um milagre

Nós vimos muito pouco do Clint Barton nesses anos todos. Jogaram uma shade nele (literalmente) no filme do Thor, que a gente mal viu o moço, penduraram ele num cesto e largaram lá no alto. Aí chega no Vingadores o cara passa metade do filme possuído pelo ritmo Ragatanga, com aquele olhar roubado dos Outros do Game of Thrones. Foi tanto que o próprio Jeremy Renner reclamou (leia na íntegra). Nunca tive tanto medo de ele ser jogado no olho da rua.

Clint Barton em um legítimo churrasco na laje

Créditos: doomrocket.com

Vou tentar juntar tudo que eu sei de Gavião Arqueiro (filme, desenho, HQ) pra tentar definir quem é esse Serumano. Basicamente, o Clint é um cara humildão. Sabe a pessoa que nasceu na pobreza, ganhou dinheiro, mas a pobreza não sai dela? Não é que ele seja emergente, tipo os pais da Maria Ísis em Império. É mais pro rico que esconde o próprio dinheiro pra viver que nem vivia antes.  Além disso, ele é um cara da zoeira. Clint vai tirar onda da sua cara (com a dele principalmente), ironizar, fazer piada, com a expressão mais séria do mundo. 

Clint Barton se perguntando como é que os caras populares chamaram ele pra sentar na mesa deles no recreio. Crédito: businessinsider.com

Clint fica se perguntando o que está fazendo no meio dos Vingadores. Um cara que veio da roça, com um arco, flecha e uma pontaria desgraçada. Ele olha pra um lado vê o Hulk, olha pro outro vê o Thor, e fica horrorizado. Vem o Loki e “PÁ!”, toma posse da mente por dias. “O mundo acabou. Eu quero é Deus”, deve pensar. Só que vai guardar essa opinião só pra ele e agir com toda naturalidade, como se aquilo fosse normal. Pra Natasha ele se abre. É pra ela que ele vira e fala “Que é que nós tamo fazendo aqui? Nós vamo morrê!!!”. Apesar disso tudo, Hawkeye vai continuar cumprindo com sua obrigação porque é pago pra isso. Tem carteira assinada, plano de saúde, aposentadoria. Não vai jogar tudo pela janela.

Acho que todo brasileiro se identifica com esse moço. Igual a gente se identifica com o Homem-Aranha. Clint Barton é o povo em Vingadores.

Mas ele também continua lá porque quer salvar as pessoas, salvar o mundo, essas coisas todas. Bacana.

Parece que agora em Age of Ultron a Marvel ouviu o choro do Jeremy Renner e botou mais Gavião Arqueiro no filme. Tipo MUITO Gavião Arqueiro. Só vai dar ele. Não assisti aos trailers (só o primeiro), ouvi falar que é assim.

HORA DO SPOILER

Diz Robert Downey Jr. que a gente vai descobrir que ele é foda pra caramba, uma “estrela do rock”. Deve ser alguma coisa com cara de Creedence, Dire Straits. Ano passado eu tomei um spoiler pra cara afora de que ele tem uma fazenda. Eu passei a vida toda falando que ele tem cara de pedreiro, mas o homem se revela um produtor rural. Um Bruno Mezenga. Ou um daqueles que manda carta pro Globo Rural.

Parece que é nessa fazenda que o Steve e o Tony estão cortando lenha. Tem que tomar cuidado com a bruxa daquele episódio do Chapolin (acho que você não vai pegar essa referência, então, clica aqui). Deve chegar num ponto então em que eles vão se esconder lá e usar o lugar como um QG. Será que foi na fazenda dele que o Nick Fury se escondeu depois de O Soldado Invernal?

Também li por aí, e não queria ter lido, mas talvez nem seja bem assim, que ele vai ser uma espécie de babá dos gêmeos Wanda e Pietro. Não bastava ter que lidar com os colegas de equipe super-poderosos, ainda dão uma bruxa e o Papa-Léguas em forma de gente pra ele tomar conta. Vai viver a base de remédios.

E tem também uma questão inevitável quando sou eu que estou escrevendo o post. Caro fanboy, a parte relevante do texto terminou ali em cima pra você. Se você escolher ler o resto, não me condene. É que eu andei vendo muita novela.

Joss Whedon estragou meu ship. Eu gritava CLINTASHA, o povo gritava WINTERWIDOW, ROMANOGERS. Aí o Joss gritou HULKTASHA e saiu correndo com o roteiro na mão antes que a gente tomasse dele e rasgasse tudo. Danem-se os ships que vieram das HQs.

AH NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN. Crédito: nypost.com

Hulktasha é muito errado, cara. Procure umas fanarts no Tumblr pra você ver. Isso podia ser mentira. Uma ilusão da Feiticeira Escarlate. Ou Natasha seduzindo ele por causa de alguma missão obscura. Tenho nada contra o Banner, mas tenho contra esse ship!

Perguntaram pra Adrianne Palicki quem deveria

ser o 'date' dela no #MCU.

Crédito: adriannepalicki.tumblr.com

Pra piorar a situação, tem essa história de que o Gavião Arqueiro vai aparecer em Agents of SHIELD, e eu tô implorando aos Céus que ele seja ex-marido da Bobbi Morse/Harpia, não futuro. Que ela fique lá quietinha com o Hunter. Olha que gracinha o Hunter, Bobbi. Baixinho também, engraçado, e ainda tem sotaque britânico. Todo mundo gosta de sotaque britânico.

Fora que eu tenho a sensação de falta de continuidade. Por que a Natasha parou tudo o que estava fazendo e saiu até descalça pra ajudar a achar o Clint? Ficou lá olhando a fotinha 3x4 dele no computador do figurante. Por que ela falou que “foi comprometida” depois daquela discussão com o Loki, em que ele jogou na cara dela que ela foi lá tirar satisfação pra tentar salvar o crush? E aquelas trocas de olhares ~tensas? Budapeste já explicaram numa HQ e realmente não teve nada de mais. Por que ela anda com uma correntinha de flecha no pescoço o tempo inteiro no Capitão América 2? Meus

Cê bota a perna na cadeira das suas amigas?

Crédito: nextmovie.com

amigos não me dão correntinha com “significado interno” não! Se você me disser que isso é coisa de amigo, vou falar pra você repensar essa sua amizade porque tem algo mais rolando aí. Pode me chamar de careta, mas o meu protocolo social pra amigo não é esse não.

Enfim, só queria desabafar. Na verdade eu já entreguei pra Deus isso daí. Vou jogar pra platéia decidir. Isso é até um problema menor em relação a todo o resto que vai acontecer nesse filme longo, cheio de gente e de questões pra resolver :D